MundAdentro

Primeira segunda-feira de 2012

2012-01-02T13:38:00.000+02:00

Cartão de Natal
João Cabral de Melo Neto

Pois que reinaugurando essa criança
pensam os homens
reinaugurar a sua vida
e começar novo caderno,
fresco como o pão do dia;
pois que nestes dias a aventura
parece em ponto de vôo, e parece
que vão enfim poder
explodir suas sementes:

que desta vez não perca esse caderno
sua atração núbil para o dente;
que o entusiasmo conserve vivas
suas molas,
e possa enfim o ferro
comer a ferrugem
o sim comer o não.

Texto extraído do livro "João Cabral de Melo Neto - Obra Completa", Editora Nova Aguilar, 1994, pág.

Primeira da Dinamarca

2011-12-28T13:35:00.002+02:00

Estou absorvendo a vida aqui primeiro, para que, tendo a minha rotina dinamarquesa entranhada em meus poros, possa encontrar a Alessandra da vez.

Em nossa honra

2011-10-16T04:55:00.002+03:00

Em nossa honra eu devo me lembrar que você era engraçado e me fez dar várias risadas.

Em nossa honra eu devo me lembrar que você era inteligente, espirituoso e, sim, tinha pensamentos revolucionários e eu admirava tanto essas coisas suas!

Em nossa honra eu devo me lembrar que fui feliz com você, porque, para mim, naquela hora, aquela era a felicidade que eu sabia viver.

Em nossa honra eu devo dizer que você me deu amor e que, para mim, naquele momento, aquele amor era enorme.

Em nossa honra eu devo dizer que as coisas sábias, maduras e bonitas que você expressava, mesmo que não tenham se materializado, abriram uma parte de mim que estava fechada até então e, ali, lançou muitas sementes boas que me fizeram florescer a mulher que sou hoje.

Obrigada pela honra de ter vivido parte da minha história com você e por ela ter me preparado para o que de mais vou viver. Estou vivendo.

"I've been your mother, I've been your father

Who could ask me for more?

I've been your sister, I've been your mistress

Maybe I was your whore

Who could ask me for more?"

Mamãe, coragem!

2011-06-24T13:02:00.009+03:00

Depois de alguns anos sem amar, sinto que finalmente estou oferecendo meu coração para alguém. Engraçado que, quando pensei nessa frase, pensei em escrever "abrindo meu coração para alguém", mas antes de perceber, já tinha escrito oferecendo, o que faz muito mais sentido.

Sempre acreditei no amor . É claro que, como todos, tive experiências românticas dolorosas no passado. Mas, felizmente, não foram ruins a ponto de me fazer pensar que eu não seria capaz de amar de novo. O lance é que, depois do meu último relacionamento, que havia sido muito longo e também o único, eu queria ficar um tempo sozinha. Queria rever as minhas bases e ME separar realmente, no sentido de decantar o que era meu e o que era dele. E também o que era dele, mas que ele tinha me dado e eu seguiria levando comigo. Esses foram tempos em que o meu coração estava bem fechado, já que eu não sabia passar por todo esse processo de transformação de outra forma.

Esse tempo demorou bem mais do que eu previa e não sei precisar quando terminou... acho que foi até eu sentir que estava ali, simplesmente, com tudo de bom e de ruim. Com tudo o que tenho, meu originariamente ou tomado, e que aceito isso. Acredito que, nesse momento, enchi-me de amor o suficiente para compartir e então meu coração pode se abrir novamente.

Agora os tempos são esses: estou amando alguém e estou grata, feliz e contente, rindo sozinha, rindo a tôa. E também insegura, morrendo de medo, em pânico. Medo de perder a liberdade de fazer o que eu quero, na hora que acho que deve ser feito. Medo de sentir ciúmes, de morrer de ciúmes. Medo de perder o poder de ir pra qualquer lugar do mundo que eu quiser sem olhar muito para trás. Medo de criar laços, vínculos.

Medo de laços que me vão fazer chegar perto e, de perto, inevitavelmente expôr como eu sou: não tão forte, não tão legal, não tão doce, não tão inteligente.

O meu maior medo é o da exposição que a entrega implica.

Sei também que, apesar de insegura, ignorante, e, por vezes, amarga... medrosa não está na lista dos meus traços. Ao contrário, sempre tive muita coragem, herdada de ambos os meus pais. E, decantei recentemente, o excesso de auto-crítica adquirido que me impedia de agir, pulsar, ousar.

Agora os tempos são de medo, mas também de coragem, já que um não existe sem o outro.

É tempo de amor e entrega.

Jag älskar Sverige*

2011-04-13T04:31:00.000+03:00

Esse fim de semana estive em Lund, onde morei na Suécia por dois anos e meio.

A minha decisão de ir pra Lund, acho que foi a segunda mais difícil da minha vida. Por implicar em muitas coisas, inclusive no término de um (praticamente)casamento.

Retornar me fez perceber, de forma quase visceral, o quanto fui recompensada!
Tenho orgulho de mim por ter decidido. Mesmo que a decisão não houvesse sido ter me mudado para Lund, já teria sido importante e maturador.

Mas a decisão de ir para Lund me transformou, me libertou, me liberou e acho que sou mais feliz do que era quando decidi ir.

Decisões implicam em renúncias. Denúncias foram grandes, os ganhos também.

*Eu amo a Suécia, em sueco.

O que deu errado?

2011-03-15T03:12:00.002+02:00

Parecia que ia ser grande.

Mas quando eu descobri a verdade, tudo ficou insignificante.

Porque a coisa que eu mais gostava em você (talvez a única) era o fato de você gostar tanto de mim.

Não queria que isso fosse verdade. Mas foi!

Globalização II

2011-03-08T21:57:00.005+02:00

Ela é brasileira e morou na Suécia por dois anos e meio. Viveu no sul do país, quase na Dinamarca, bastava atravessar uma ponte.

Principalmente no último ano e meio visitou muitas vezes Copenhaguem.

Mas não foi até morar em Paris que encontrou os pares de sapatos dinamarqueses que lhe caíam bem. Eles estavam em uma loja grega.

No woman, no cry, t'habit a Paris

2011-02-16T23:58:00.003+02:00

Bem... é fato. Estou morando em Paris.

Depois da primeira semana de cama, com pneumonia, estou finalmente pronta pra ver as luzes da cidade.

Aliás, mesmo doente a cidade me mostrou algumas luzes: o médico que me atendeu em casa e que deixou o endereço e o troco antes mesmo que eu mandasse seu pagamento pelos correios. Ou a dona do restaurante vegetariano daqui de perto, que ouviu a minha tosse e me tratou como filha, me dando até tomilho pra minha infusão. No restaurante também tem um cachorro super meigo!

Eu adoro o mal humor dos parisienses e acho adorável a falta de paciência deles com que não sabe o que quer, com quem não se decide. Acho que nunca vi um povo mais objetivo. E, demostrado o que se quer (rápido, antes que eles desistam, e eles desistem num estalar de dedos), eles se empenham tanto em te fazer chegar lá.

Bem, talvez seja essa a grande lição que eu tô aqui pra aprender. Demonstrar o que eu quero: rápido, objetivamente, sem rodeios, antes que não dê mais tempo. Realizar, talvez seja o jeito certo de colocar as coisas. EStou aqui pra realizar, rápido, objetivamente, sem rodeios.

P.S.: No woman no cry foi a primeira música que ouvi aqui, quando subi o lance de escadas em frente ao apto que estou morando pra encontrar os pés da basílica de Sacre Cøeur. Eu estava muito doente e me sentindo sozinha. Ouvi essa música enquanto olhava a cidade do alto. Acho que foi um recado.

Tem gente que acha bonito ser feio

2011-02-03T19:21:00.005+02:00

e teve até uma dia que ela se despiu da sua beleza só pra provar que tinha mais algum valor além daquilo.

mas aí ela cresceu e largou de ser boba.

Lágrimas II

2010-12-18T16:42:00.004+02:00

Passam as lágrimas, o coração fica: limpo e aberto!

MestrA

2010-12-13T23:40:00.005+02:00

Tive que escrever uma dissertação de mestrado pra convencer a mim mesma que o meu jeito de ser mulher é certo.

Demorou. Foi difícil, tortuoso, tive dúvidas. Mas... Consegui!

Lágrimas

2010-12-12T17:06:00.002+02:00

Hoje eu chorei muito.
Chorei de amor.
Há bem mais de dois anos não chorava assim.
Bem... sou capaz de novo.

Bom ou ruim?

Palavras ditas

2010-12-05T21:06:00.002+02:00

"As palavras saem quase sem querer

Rezam por nós dois

Tome conta do que vai dizer

Elas estão dentro dos meus olhos

Da minha boca, dos meus ombros.

Se quiser ouvir

É fácil perceber

Não me acerte

Não me cerque

Me dê absolvição

Faça luz onde há involução

Escolha os versos para ser meu bem

E não ser meu mal

Reabilite o meu coração"

Trecho de Palavras, Vanessa da Mata, escrita e cantada por ela mesma. Disco: Bicicletas, Bolos e outras alegrias. Música linda em álbum fabuloso!

Perfeição

2010-12-05T19:39:00.006+02:00

Fora: neve, muita neve.

Dentro: bossa nova, velas e vidros embaçados.

mediocridade

2010-12-04T20:43:00.004+02:00

Acredito que não exista nada mais medíocre do que não fazer nada temendo que o que se faça possa ser pouco.

Fui medíocre várias vezes.

Combinação

2010-10-23T17:44:00.006+03:00

11 de outubro de 2010

2010-10-11T18:58:00.002+03:00

Hoje é dia de Maria, de São João, de Santo Antônio, de Natal, de ano novo, da poesia, do amor...
Mas que dia é dia de mim? São todos ou não é nenhum?
Que dia é o dia, aquele dia, tudo certo, tudo perfeito, eu decidindo, eu realizando. Que dia vai chegar esse dia onde tudo que eu penso acontece... onde eu serei a verdadeira bruxa. Onde todas as minhas expectativas realmente se realizarão.
Será que um dia vai chegar esse dia? Ou será que esse dia passou despercebido. Ou será que esse dia é agora?
Que ansiedade é essa que não me deixa viver e só esperar que o dia se die. Por que preciso tanto de esperar um dia se hoje é um dia?

Brasília, 30 de março de 2005.

O mar é meu

2010-10-11T18:39:00.001+03:00

As línguas do mar lambem a terra, a areia...
Lambem a bunda das meninas, das metidas, das sereias
Lambem as pranchas, a parafina, a cabeleira...
E em ti eu me perco entre receio e desejo
Oh, mar, tens sede de que?
Qual é teu gosto? Que gosto é esse que procuras, que queres sentir?
Em ti me perco entre ficar e partir
Estará na perda a maravilha, o encanto?
Estarei em mim quando em ti? EStarei livre de mim quando em ti?
Em ti meus contornos são dissolvidos, e quando percebo já não sei mais se sou eu ou se sou ti.
Sou tudo, sou nada, sou do mundo, sou eu e sou Deus quando és meu e eu sou de ti.

Brasília, 06 de janeiro de 2006.

O que eu sei

2010-10-06T00:07:00.011+03:00

Dissemos oi, depois de um tempo sem termos dito nada.
E aquele oi me fez lembrar o quanto é bom quando nos dizemos coisas, ou quando não dizemos nada, o cheiro, o sorriso, todos olhos e ouvidos.
E depois veio um adeus esquisito, mas que me trouxe a conta de que eu não queria mais os tempos de silêncio. E, como sou mulher de ir atrás dos meus quereres: fui!

Fui mesmo sem entender porque. Bem... fui sem entender, mas fui com sentir. Porque sabia bem dos batuques sacudidos daquele oi e do desencaixe agitado daquele adeus. Só que quando decidi ir, estava longe. Mas fui mesmo assim, porque sou mulher de ir atrás dos meus quereres e a viagem pro Brasil tava me mostrando que amanhã pode nunca passar de mera projeção. Então agora tornei-me mulher que vou atrás dos meus quereres incontinenti.

Disseram-me* que o Universo conspira a favor quando somos sinceros com o que queremos. Talvez por isso, dissemos oi de novo. Em seguida dissemos coisas e olhos e sorriso e lábios e cheiro e ouvidos e nada. Mais oi.

Também dissemos ciao. Dessa vez é ele quem vai longe. Tem data pra voltar logo. Mas nunca se sabe, também aprendi na minha mais recente viagem ao Brasil.

O que eu sei é que nosso ciao não teve jeito de adeus. Teve jeito de: olha, foi muito massa tudo que aconteceu entre nosso primeiro oi e esse momento de agora. Então, vamos simplesmente viver porque sabemos (eu sei e eu sei que ele sabe) que se for pra rolar, vai rolar. Sigamos tranquilos as nossas vidas que, quando for a hora, diremos oi de novo. Ou não. Em todo caso, o que já aconteceu foi catalogado como especial.

O que eu sei é que eu não tenho que me preocupar, se for pra valer, o Universo dirá amén.

Espera! É real, é pra valer: o Universo já disse amén.

OBRIGADO!

*Quem me disse isso foi uma colega do mestrado do Tajiquistão. Mas ela disse que foi o Paulo Coelho que disse.

JUST DO IT!

2010-08-18T15:41:00.009+03:00

Domingo acordei e, assim que saí da cama, me pus a correr, como faço quase todas as manhãs.
Mas, aquela foi uma manhã diferente.
Diferente porque EU CORRI 10 KM! 10 km a velocidade média de 11.45 km/h.
Eu: que tantos pensam ser uma molenga.
Eu: que muitos um dia chamaram Alesmandra.
EU, que, domingo, me fiz alheia ao que as pessoas pensam ou julgam a meu respeito.
Eu: alérgica, rinítica, asmática.
Eu, que, pelo menos domingo passado, deixei de me importar com o que penso de mim própria e só corri.

Corri.
Corri!
Corri...
Corri até DESCOBRIR QUE POSSO TUDO! É só começar. E ir continuando.

Beijos!

Não costumo postar beijos no blog, mas tanta endorfina me deixou eufórica, esbanjando amor ;)

Globalização

2010-07-27T14:53:00.007+03:00

Ela é brasileira e mora na Suécia. Estava no Rio de Janeiro e foi pra balada com os amigos. Acabaram num pub irlandês onde, ouvindo música americana, conheceram um italiano que já havia morado na Suécia e um dinamarquês que fala português. Sua amiga foi beijada pelo italiano. Ela, pelo dinamarquês.

Pouco depois, ela e o dinamarquês se beijaram novamente, desta vez na Suécia. Lá almoçaram num restaurante mexicano, tentaram falar sueco e jantaram comida indiana.
Logo em seguida, na Dinamarca, ele ensinou a ela algumas palavras do seu idioma. Obviamente, se beijaram. Depois, delivery tailandês.

Pararam de se beijar em inglês, nalgum km da ponte sobre o estreito do mar Báltico que divide ditos países Nórdicos. Algum tempo havia passado e ela já não sentia fome.

100%

2010-07-22T00:34:00.001+03:00

Eu sou inteira em mim.
E isso é boooooooooom.

Não preciso mais.

Pontos de Luz

2010-06-09T23:39:00.002+03:00

Meus melhores amigos já se foram. E, por mais que eu sinta a ida deles, já estava preparada. No início do ano, quando tudo estava escuro e coberto de neve, eu antecipei tanto meu sofrimento... Vi cada um partindo, ouvi as palavras de adeus, me molhei em lágrimas. E, com tanta antecipação, até overcoming the pain também se antecipou. Sei que não estou perdendo ninguém. Sei que só estamos nos espalhando. E, quando eu pensar no mundo, pensarei em cada um como uma lanterna brilhante. E serei feliz e me sentirei confortável ao tricotar no meu pensamento uma malha de luz, ligando as pessoas que gostam de mim e de quem eu gosto tanto. E faremos planos para nos reecontrarmos e isso me dará impulso e energia! E, só o fato de ter tomado ciência de que tais pessoas existem, fez tudo valer a pena.

Conselho da vovó

2010-05-30T21:01:00.005+03:00

Eu conversava com a minha avó e dizia:

Ah, vovó... ele não era mesmo o meu tipo! Eu gosto de comunistas, de cabeludos, de...
Ela, em sua sapiência, me interrompeu:

- Uai, então você tem que ir pra Cuba.

Ela deve ter razão. Acho que ela tem razão. Próxima parada: Havana!

Bolinha de Gude*

2010-05-28T14:13:00.007+03:00

Ponho meus olhos nele e ele põe os seus em mim.

Nos olhos dele eu esqueço que só dormi uma hora para amanhecer hoje fazendo um projeto que só me desanimou. Esqueço que domingo sofri por causa daquele cara que mora do outro lado da ponte. Esqueço que tenho que ler milhões de páginas pra segunda, esqueço que sex and the city estreiou nos cinemas. Só me lembro que ele é definitivamente o homem mais lindo que eu já vi em toda a minha vida e ainda por cima é vermelho, um doce de simpático, uma animação, uma graça. Bem que ele podia ser aquele cara que que a cartomante falou... e desejo o seu desejo.

Nos meus olhos ele se esquece do que ia pedir no balcão e de onde eu venho, se lembra em seguida que eu sou brasileira e deseja que eu fosse hispano-hablante.

*ou os olhos do lobo.

As lutas que eu escolho lutar

2010-05-25T18:19:00.002+03:00

Para eu resolver entrar numa briga ou lutar por alguma coisa, meu maior critério é o troféu que estou disputando.

Se ganhar ou se perder não importa tanto, importa mais pelo que eu luto.

Quero esse troféu?
Quero esse troféu apesar da possibilidade dos arranhões, das bofetadas e dos olhos inchados?'

Vale a pena?

Ainda não sei. Punhos cerrados, tudo fica claro.

O genro da minha mãe

2010-05-21T22:49:00.002+03:00

Hoje a minha mãe me perguntou sobre o genro dela.
Essa foi a resposta que eu dei:

Mãe,

o seu genro está andando pelo mundo. E, como eu, esperando o dia que nos conheceremos e nos admiraremos e nos respeitaremos e sentiremos um tesão incrível um pelo outro e teremos filhos juntos e seremos felizes e parceiros até quando acharmos que estiver valendo a pena.

única

2010-05-20T23:01:00.005+03:00

não há isso de sinais.
O que há é a vida real.
E a própria cabeça, o próprio espírito, o próprio corpo.
E este último, conectado com o Todo, contém o conhecimento necessário.

Não teima, só se vive uma vez!

Até quando?

2010-05-19T20:55:00.000+03:00

Deixei para amanhã. Há um ano atrás.

Dúvidas

2010-05-19T19:14:00.002+03:00

Hoje uma amiga minha perguntou se eu tenho um check-list pra saber se um cara é o cara. Na hora respondi que não, que não tem dessas coisas.

Mas agora me ocorreu uma dúvida:

Eu abriria mão da possibilidade do loirão de dreadlock???

O caçador e a caça

2010-05-10T13:06:00.024+03:00

Ainda no início da noite, ele disse algo que me irritou profundamente. Talvez por ser verdade, talvez por não ser recíproco, eu quis ir embora dali: depressa, correndo, não me importando o horário do trem, o país ou ele.
Mas antes que eu tivesse tempo e sem nem perceber, ele domou aquela raiva toda e eu quis ficar.

Já no final da noite, como se me conhecesse há muito mais que me conhece, ele disse algo que me atingiu profundamente. Nem onça, nem gata... talvez leoa. E, num sinal, insistiu no felino certo. Depois murmurou as palavras que dias antes rezei para ouvir.

Algo sério aconteceu. Alguma coisa mudou.

Na próxima manhã eu fugi dali: depressa, correndo, não me importando o horário do trem, o país. Ele me importa.

Será só mais um homem com uma arma ou o meu companheiro de caça? A verdade é que eu quero muito que ele realmente means what he says. . Mas isso, só o tempo vai fazer saber. E eu sei que não vou ter que esperar muito: oversas sua maior qualidade é a de ser voraz.

V.I.P

2010-04-26T01:27:00.020+03:00

Hoje foi embora de Lund alguém que teve importância considerável na minha vida. Não foi exatamente importante por quem é ou pelo que é, mas pelo que (me) fez.

Sabe o que fez? Me fez saltar assim... pluft! dos 15 para os 29(na época).
Me fez perceber o quanto eu havia crescido. Me mostrou que eu realmente aprendi muito com tudo que vivi até ali. Sim, o quanto eu sou MA-DU-RA! E o mais massa disso é que, talvez pela própria matureza, tal percepção se deu sem sofrimento de nenhuma espécie.

Minto. Talvez uma pequena desilusão por esperar (sempre) que as pessoas sejam transparentes e corretas comigo como eu sou com elas. E isso só porque eu, teimosa, desafiei a minha intuição, que me bipou lá bem no início de tudo. Ah! Tb não me crucifico. Eu tava mesmo num mood de me aventurar.

Mas acho que essa pessoa não sabe da importância que teve. Acho que se acha muito mais importante do que, de fato, foi pra mim.

E a sensação que tenho é que só daqui a muitos anos, quando nos reconhecermos em algum canto do mundo, vou lhe dizer: você foi só uma pessoa ordinária, eu é que estava no meu momento. Aliás, não. Isso é o que eu diria hoje, na pequena maturez que acumulei. Em muitos anos, estarei madura demais para dizer qualquer coisa.

"Mas timing é tudo na vida. E eles estavam descompassados. Ela queria apenas uma garantia de encontros casuais. Já ele, não queria nem isso."'
Amanda Ourofino

Medo de morrer de bonde

2010-04-17T02:15:00.004+03:00

Estou agora em Budapeste com a Fabiana. Há tempos eu queria estar aqui.
Estamos em um hostel e essa noite uns alemães "#%¤§ foram super desrespeitosos e não paravam de fazer barulho. Eu pedi a eles para silenciarem, mas nada adiantou. Então pedi para que qualquer coisa os fizesse parar até que uma hora eles se calaram.
Depois daqueles barulhos desconfortáveis de gritos e música ruim, houve vácuo silêncioso e sonolento onde ruídos da minha mente ecoaram despertos de um longo sono.
Me lembrei de tempos há 10, 11 ou 12 anos. Períodos em que eu fui muito triste, em que eu senti muita dor e em que eu fui extremamente sozinha. Mas que, ao mesmo tempo, eu tive o que me sustentasse e permaneci de pé e não parei um minuto e fui em frente.

Cruzamentos

2010-04-01T22:05:00.013+03:00

Ali, naquela mesma esquina, em tardes assemelhavelmente escuras, ouvi coisas muito distintas:

Pára, pára, pára!
x
Por favor, não para!
...
Não parei e nem quero parar.
Espero trombar em você outras tardes e outras horas do dia. E da noite.
Porque nessas trombadas pode ser que a gente se encaixe,
tenho fé que a gente se encaixe,
acho que vamos nos encaixar.
Vamos, nos encaixar?
Sigamos, encaixados, só até quando estiver bom!

Por favor, não pare você também!

Do tamanho do mundo

2010-03-22T19:12:00.005+02:00

Sabe qual é a melhor coisa de fazer novos amigos e de conhecer pessoas de quem genuinamente gosto e com quem me importo?

Eu cresço!

Não, não tô falando de crescer no sentido de amadurecer, de aprender coisas novas com pessoas diferentes, de diferentes culturas e tal.
Estou falando do tamanho dos meus sentimentos. Porque... eu não sei como funciona para as outras pessoas, mas, no meu caso, quando eu começo a gostar muito de alguém*, as outras pessoas de quem eu já gostava não são excluídas do meu gostar, tampouco meu afeto diminui por nenhuma delas.

O meu gostar é inflável e vai aumentando, aumentando, aumentando num coeficiente de elasticidade infinito até caber todos por quem eu vou me afeiçoando. E, é claro, cresço junto. Afinal, o gostar tá dentro do meu peito e, pra caber tanta gente assim, é preciso que o meu peito cresça em igual proporção. Ao menos o peito cósmico.

E, desse jeito lá vou eu, crescendo sempre e esperando nunca parar. Daqui a pouco sou maior que o mundo!

*É claro que estou falando de amor fraternal. No caso de amor casal (ou par) eu acho que sou excludente de outras pessoas. Aliás, não excluo, mas passo a sentir outro tipo de amor. Tipo: sinto amor-casal(ou par) por determinada pessoa... a partir do momento que outra pessoa vira alvo desse amor, passo a sentir amor fraternal pela determinada pessoa de antes. Entendeu?

Tamanho não importa

2010-03-19T01:43:00.003+02:00

Resolvi, já há algum tempo, mas só agora, depois da virada dos 30 é que parece que a coisa encaixou: não to interessada em saber o tamanho das coisas que vou viver... Tudo bem no tamanho ideal.

Já sei chutar a bola agora só me falta ganhar

2010-03-15T10:26:00.003+02:00

"Tudo que eu quiser, eu vou tentar melhor do que já fiz,
esteja o meu destino onde estiver,
eu vou buscar a sorte e ser feliz!"
Michael Sullivan

Antes dos 30

2010-03-13T17:49:00.006+02:00

Estou passando aqui rapidinho para escrever alguma coisa antes do meu aniversário de 30 anos. Vou comemorar jantando e dançando em Malmö com os meus amigos e saio daqui a pouco.

Uma coisa que eu pensei foi em expressar os desejos para a próxima fase da minha vida.
Quero, com certeza, continuar no mundo, trabalhar muito, com coisas que eu acredito.
Quero saúde,
Quero amigos.
Quero viagens, viagens e mais viagens.
Só não sei ainda se quero um novo grande amor. Ainda não sei se estou preparada...

Mas a pergunta é: será que algum dia vou estar?
Ou melhor, será que alguém algum dia está ou é das coisas que se tem que se meter por inteiro, como fazemos nos banhos de dias frios e choveiros estragados?

Outros trens

2010-03-11T16:34:00.005+02:00

E, como já previa, eu ia ficar parada na estação até quando eu quisesse.
Como parei de querer, entrei em outro trem.
Trem.
E tá me dando uma vontade de que esse trem engrene.
Esse e mais uns outros aí, especialmente um outro, pq, se aquele engrenar, o segundo acompanha no embalo.

E eu percebo que há mais trem na minha mineirice do que eu supunha.

O pulo do gato.

2010-03-02T13:20:00.017+02:00

Eu estava aqui: quieta, decidida. Tinha deixado tudo, tudo para trás e superado totalmente o desejo bobo por abraços aconchegantes que me acompanhou nas primeiras semanas do ano. Eu era só tese, trabalho, direitos humanos e humanitários. Às vezes yôga e tarot, meus amigos e minhas viagens. E estava feliz com isso, bem-resolvida nas minhas ocupações independentes e solitárias.

Aí vc chega com um jeito de quem não vai ocupar espaço nenhum, tipo sem fazer barulho, tipo na ponta dos pés... Tipo um gato que só vai tomar quietinho o seu prato de leite e depois partir em sua agilidade felínica. E, nessas condições, eu deixo vc entrar. Certa de que o meu papel seria simplesmente o de colocar o leite no prato e depois te ver saltar ligeiro para sei lá onde - e nem me importaria saber. Certa de que seria como um trem que atravessa a ponte, pára rápido e segue adiante.

Mas, seu tempo era outro. Você demorou e depois demorou mais e depois demorou mais ainda. E, ao invés de ter ido embora, ainda tá aqui, andando por lugares para os quais eu não dei passagem, mas que você, sem eu perceber, acessou com sua calma. E está deitado, esparramado, exatamente como um gato folgado! Gato que eu, agora, estou morrendo de vontade de afagar, mas receio que, se o fizer, vai embora assustado, com toda a sua desconfiança nos seres humanos. Ou que, de medo, me arranhe. Se ao menos você soubesse que tipo de humana sou eu...

Como eu pude confiar em mim? Como eu pude ser tão boba de achar que eu consegueria manter a minha guarda? Como eu não sabia que você, com toda a sua lentidão - e por causa dela-, ia fazer tudo acontecer tão rápido?!?

Berlin, Berlin!

2010-02-23T19:10:00.001+02:00

Note to Self

2010-02-12T00:48:00.004+02:00

Uma vez uma amiga me disse que a oportunidade é "uma coisa cabeluda na frente e careca atrás".

Foi uma das coisas mais sábias que alguém já me disse.

A foto é pra me ajudar a manter isso em mente. Tenho me esquecido. Não mais.

Fui lá

2010-02-11T21:28:00.007+02:00

Como foi?
Não sei direito... não entendi o que lá aconteceu e nem o que acontecerá daqui pra frente.
Só sei o que eu senti.
Senti que foi bom, que foi legal... que foi melhor do que eu esperava e do que eu me lembrava.
E, se nada mais acontecer, já foi o massa o suficiente pra ter valido a travessura. Trouxe o sorriso que o meu rosto estampa enquanto escrevo essas palavras.
Siiiiim, valeu!

Passou.

2010-02-10T02:15:00.021+02:00

Foi assim, como um sol.
Por favor, entendam, não foi qualquer solzinho. Não foi um desses sóis do tipo astro-rei, centro da via-láctea que se vê por aí.

Foi O SOL! Digno de todo o valor que lhe é atribuído na Escandinávia. Totalmente abastecido com o poder e a influência que detem sobre a vulnerável vida de uma brasileira-tropicana-de-coração-partido-recém-chegada-na-gelidez-nórdica.

Foi o DEUS-SOL!
Totalmente blindado e resistente a qualquer arma de manipulação que eu, àquela altura, carregava no meu cinturão de utilidades.

Me iluminou como o sol. Clareou rincões do mundo totalmente ocultos ao meu olhar até aquele momento. Possibilitou-me enxergar que delíros e imagens que tenho de olhos fechados são realidades possíveis com olhos escancarados. Trouxe à luz tantas das minhas sombras e coisas que eu tentava esconder e das quais eu tentava fugir.

Me aqueceu como o sol, e eu fiquei com sede voraz de saber e, por isso, eu soube mais. E ainda sei mais.

Me queimou como o sol. E, a final, essa queimadura era o que de mais importante e maduro eu poderia ter recebido naquele momento. Transpôs tão profundamente o meu ego e cauterizou minha alma, me aprontando para a nova vida que eu estava começando a viver.

Mas não era sol nenhum. Era um cometa. Extremamente iluminado, dourado, incandescente. Facilmente confundível com o próprio SEGUNDO SOL. Inesquecível! Visível a olhos das pessoas cheias de sorte. Mas, apenas um cometa.
Serei eternamente grata pela importância de sua passagem no céu da minha vida!

sem sinal

2010-02-06T14:06:00.007+02:00

Estou em Londres.
Sem mais nem menos, meu celular parou de funcionar. Desligou e nunca mais ligou. É a segunda vez que isso acontece comigo desde que estou morando fora do Brasil.
A primeira vez foi em Berlin e não foi exatamente assim, mas tambem fiquei incomunicável. E as duas vezes que aconteceu estava longe de casa, quando não tenho muito o que fazer.

E isso me causa um pavor enorme.

Sim, tenho todas as fotos das minhas viagens no meu celular, já que estou sem câmera.
sim, tenho centenas de músicas no celular e as ouço o tempo todo.
sim, meu celular também é meu relógio e meu despertador
sim, os enderecos das pessoas queridas para quem eu quero mandar postais estavam no celular. Assim como milhares de anotações sobre a viagem, números de documentos, etc, estao no celular.
sim, uso a internet do celular e é dessa forma que eu mando e recebo emails importantes quando estou fora.
sim, uso os mapas do celular.

NÃO, não é por nada disso que me deixa louca, triste, desesperada quando fico sem o bendito celular.

O que me deixa totalmente insegura, o que me tira a ginga, o que me tira o rebolado é o fato de que pode acontecer alguma coisa com o meu pai, minha mãe ou qualquer outra pessoa que eu amo no Brasil e eu nao vou ficar sabendo... vou, mas nao vao conseguir me achar!

Isso me tira o chão! Me afoga. Me deixa, ao mesmo tempo, desamparada e sem ar, como se eu estivesse trancada num cubículo totalmente escuro e abafado, mesmo estando jogada na vastidão das maiores metrópoles européias.

fim.

2010-01-28T01:25:00.001+02:00

Tô indo embora. Pra nunca mais voltar.
nunca mais.
Acabou quem era eu, até a última gota.

Legado

2010-01-27T15:22:00.008+02:00

Dou adeus aos abraços apertados,
abrindo os braços ao seu legado:
LIBERAÇÃO!

Trechos roubados

2010-01-26T20:39:00.007+02:00

Para que dizer alguma coisa se Drummond, com sua caneta, já abriu-me o coração?

"A tarde talvez fosse azul,
não houvesse tantos desejos."

Me pergunto: quando os desejos são correpondidos... de que cor é a tarde? Deve ser rosa!

De onde eu sou?

2010-01-26T19:33:00.004+02:00

"Mundo, vasto mundo.
Mais vasto ainda é meu coração"*
que parece não ter lugar para caber
que não seja no centro da amplidão das esplanadas de sol e de vento desse Planalto que olho daqui; onde a maior parte do que eu sou e do que eu valorizo, parece ter algum sentindo.

Brasília, 10 de janeiro de 2010.

*Poema de Sete Faces
Carlos Drummond de Andrade

Química é tudo... ou será física?

2010-01-22T14:28:00.004+02:00

"Me pegue bem,
Misture alma e coração"

Grão de Amor
Arnaldo Antunes e Marisa Monte cantam.
Diz que foi composta por Carlinhos Brown e Marisa Monte

Depois de 29 de fevereiro...

2010-01-22T00:13:00.015+02:00

Será que isso existe? Amor de verdade. Amor, de verdade... assim, daqueles que parecem de mentira? Daqueles em que as pessoas se relacionam e se respeitam? Respeito mesmo... sinceridade. Respeito mesmo na ausência de entendimento, concordância ou compreensão. Respeito no ciúme, na raiva... Repeito na insegurança. Daquelas coisas em que as pessoas se percebem inseguras e não jogam. OU, quando percebem, param o jogo. Daquelas coisas que as pessoas nunca irão diminuir a outra só porque elas mesmo estão se sentindo pequenas. Ou por nenhum outro motivo, já que se amam e se admiram e se acham grandes e querem que a outra pessoa sempre saiba disso e se sinta assim... Será que isso existe? Será?

Aquela coisa que as pessoas vivem e ficam maiores porque se somam - ou talvez até se multiplicam de bem infinito - enquanto estão vivendo. Enquanto estão vivendo, não para sempre. Ou para sempre, se para sempre for... o fato é que, não precisa ser para sempre, só precisa ser enquanto é real! Ou, citando o - tão batido, mas tão lindo e tão verdadeiro - texto do Poetinha: "que seja eterno enquanto dure".

Aquela coisa em que as pessoas são grandes e fortes quando estão juntas e são igualmente grandes e fortes quando estão separadas. Que não são metades, que são inteiros e individuais e que sabem que estão juntos porque querem e só por isso. Que respeitam o fato de serem indivíduos autônomos. Que aceitam o que não se quer dividir e que sentem gratidão imensurável por tudo que é dividido. Porque sabem que dividir é escolha e que é uma honra ter sido escolhido(a).

Aquela coisa que tem defeitos... mas que, na imperfeição e nos erros, faz dos envolvidos mais certos, porque eles se abrem, discutem, falam e aprendem. Aquela coisa que faz o melhor dos indivíduos vir à tona, mesmo que por caminhos, vez ou outra, tortuosos.

Aquela coisa em que as pessoas se sentem tão leves que são capazes de fecharem os olhos e flutuarem, se quiserem. Na verdade o peso agora está muito maior porque elas, mesmo sem se darem conta, estão levando o próprio peso e mais o peso do outro. Mas, o outro faz o mesmo. Então, por causa de alguma coisa mágica cuja fórmula oculta nenhum magnânimo das ciências exatas ainda foi capaz de desvendar, se pesa a metade do original. É... talvez o resultado dessa equação misteriosa seja o número desse amor que eu tô tentando falar. Vai saber. Vai sa-ber!

Sou das ciências humanas, então não me ocupa prová-lo. Me ocuparei é de experimentá-lo. Será que existe? E, existindo, será que resiste até depois de 29 de fevereiro? Ou será que depois de 29 de fevereiro vira 30 de fevereiro e pronto?

Espero que, algum dia na minha vida, eu acorde ao lado de alguém e perceba que é 1o de Março... apesar de todo o gosto e sensação de 30 de fevereiro.

Deus me ouça.

Tik-Taq

2010-01-16T11:42:00.010+02:00

tic-tac

tiq-taq

tik-tak

Meu corpo é um calendário,
que soa vermelho o despertar de novos ciclos

Te Lembra de mim...

tiq-tak

nos dias em que quiseres esquecer o relógio.

O primeiro de nem tantos

2010-01-08T19:07:00.005+02:00

Hoje estou em Goiânia e fui a um casamento com o meu pai.
Durante a festa o noivo subiu no palco e disse que essa era uma data muito importante para a família dele porque os avós dele haviam se casado nessa data também, e os tios e tal. Aí ele repetiu algumas vezes 8 de janeiro, 8 de janeiro... E essa data ecoou em mim.

De repente, eu me lembrei: dia 8 de janeiro foi o dia que eu dei meu primeiro beijo. Há exatos 16 anos. Hahaha! Engraçado isso. Faz mais anos do que eu beijei na boca pela primeira vez do que a idade que eu tinha no dia do beijo.

É claro que, como geralmente acontece com os primeiros beijos, o meu também não foi bom. Credo, foi nojento, eu detestei! Depois de tanto esperar... depois de treinar chupando cubos de gelo, pegando azeitona da xícara com a língua. E o tal do beijo era... aquilo!

Era sábado à noite e eu encontrei o menino no shopping. Ele era bonito e gente boa. Não sei se era exatamente inteligente, mas tinha cara de inteligente. E era meio estranho, como eu até hoje gosto. E eu era a fim dele. Mas, ele não era o menino pelo qual eu era apaixonada... esse, acho que nunca imaginava que eu gostava dele e era meu amigo e não era nada estranho. Ele nunca me dava moral. Aliás, até dava, mas... na época eu era inocente eu nunca sacava. (E continuo não sacando na maioria das vezes. Só que agora eu não acho mais que sou inocente, só sou tonta mesmo :/).

Mas, o assunto é o beijo: o beijo foi babado... não me lembro quando começou. Só sei que era férias e o shopping estava bem vazio e que estávamos sentandos numa fonte, conversando. E, de repente, foi... mas não sei se foi de repente mesmo... não me lembro mais. Só lembro que foi nojento, babado, que eu fiquei com a cara melada e queria limpar mas tinha vergonha... e que não queria mais, mas não tinha como fugir. No entanto, me lembro que os abraços eram bons. Eram bons mesmo, de verdade... tanto que não esqueci. E percebo que isso tem muito valor. Até hoje gosto taaanto de alguns abraços, que acho que são eles que me fazerm ficar com vontade de beijar :)Mas, no dia do primeiro beijo os abraços não foram suficientes e eu fiquei aliviada quando chegou a hora de a minha mãe me buscar.

Maaaaaaaaas, para a minha grande surpresa, no domingo seguinte, exatamente 8 dias depois de eu ter deixado de ser BV -como dizem os adolescentes multimídia de hoje - fui ao mingau da boate da minha cidade e, quem estava lá: quem, quem, quem? O menino nada esquisito por quem eu era apaixonada.

E, numa surpresa maior ainda, quando começou a tocar as músicas lentas, ele me convidou para dançar.

E, me beijou. E foi bom, muuuuito bom! O suficiente para eu não querer mais parar.

Pânico

2009-12-14T17:46:00.005+02:00

E, de novo, eu tô morrendo de medo.
Medo de ir e medo de voltar.
Medo de que tudo esteja diferente do que eu conheço (e gosto) nas minhas chegadas.

Medo porque eu sei exatamente o que me espera e posso descobrir que, na verdade, eu não sabia era nada.

Medo de chegar e perceber que não sou especial,
E de voltar e perceber que eu sou menos ainda.

Estou com medo de o calor não ser tão quente
ou da escuridão não fazer mais sentido depois de tanta luz.

Entre uns e outros

2009-12-13T19:00:00.004+02:00

Entre uns e outros:

Há aqueles que estão a procura

E há aqueles que já (se) encontraram.

E eu teimo em não querer estar nem com uns e nem com outros. Isso existe?
Tomara que sim, agora é hora de mim.

P.S: A foto desse post eu copiei do blog do Gabeira e os créditos são dele. Sim, o Fernando Gabeira, deputado federal pelo Partido Verde, tem um blog que eu leio e recomendo: www.gabeira.com.br/blog

A verdade dos números

2009-12-01T23:57:00.004+02:00

372: 7; 451:2 - mas sem variação zodiacal. 7=2.
Gradação: cedo demais para dizer.

Conclusão, de acordo com o horóscopo: Chegou o momento da libertação! E eu concordo.

Suspiro profundo

2009-11-11T18:49:00.004+02:00

"No fundo da alma há solidão
E um frio que suplica um aconchego"

Vanessa da Mata, Vermelho

No bolo cinza do céu de hoje

2009-11-03T22:46:00.020+02:00

Hoje eu acordei.
Saí de casa desatenta à possibilidade de variação de cores. Talvez por isso tenha me surpreendido tanto com a profundidade, tocabilidade e espessuara do cinza. Nas minhas lembranças, essa tonalidade não está. Tampouco estou eu.
Tonalidade cinza céu da Skane: tão baixo que eu poderia alcançá-lo com as minhas mãos, num levantar de calcanhares. Tão denso que aglutina o clima, a cidade e as pessoas.
Cinza tudo, menos eu.
Eu estou vermelha.
Vermelha em regras, roupas, política.
Vermeha em todos os sentidos, menos em um:
Vermelha de paixão.
Buscando esse sentido, caminho como uma cereja andante
procurando um bolo onde me colocar.
E, não encontrando bolo - de maracujá, de chocolate, pêra, nozes ou mirtilho -
decido me combinar com o cinza concreto do céu de hoje.

Noto que vermelho e cinza combinam bem,
e também que, nesse momento, não há outro lugar onde eu queira mais estar
do que nesse bolo gray de liberdade e possibilidades
onde estou agora.
E me sinto grata pelas decisões que me trouxeram até aqui.

Descrição

2009-10-29T14:56:00.007+02:00

Saio do avião e sinto o tempo morno e úmido, o cheiro de terra e mato molhados, constante no ar dessa época do ano. Você está me esperando do lado de fora dos vidros, atrás daquela barra. Chego até você e sorrio. Você me olha fundo nos olhos e não diz nada, simplesmente porque não é necessário. Entrelaçamos nossas mãos com confiança e arrastamos as minhas malas enquanto alcançamos o carro com passos certos.
Assento- me contente enquanto as minhas baterias solares são carregadas. Você dirige sorrindo e toma vento de vez em quando, sempre atento ao trânsito e a mim. Eu olho pela janela impressionada, me lembrando do tamanho das árvores e da intensidade do verde. Antes que eu adormeça, você me pergunta se eu tenho fome e eu digo que estou tão cheia de felicidade que não cabe nada no meu estômago.
Você vai guiando pela estrada e me levando pro lugar que há meses eu sonho em chegar. E você sabe o quanto eu quero estar lá! Me fita enquanto durmo e sente-se grato por eu estar ali.
Chegamos, e eu que ainda estou dormindo, desperto com o seu beijo. Precisamos ir antes que a noite termine de cair.
Subimos as escadas e olhamos tudo lá de cima. Que bom finalmente estar aqui!

Sem ansiedade, sem stress, sem perguntas! Só leveza, confiança, paz e liberdade.

Paxá

2009-10-21T16:56:00.002+03:00

Só gosto dessa palavra. É uma das minha favoritas em português. Me lembra férias de infância de verão, primos, alto-astral. Fome voltando do clube, coxinha com guaraná, olhos ardios de cloro, ombros ardidos de sol. Montanhas e aquela casinha colorida na qual eu queria morar quando crescesse.
Só essa palavrinha!

Saudade = Tatuagem

2009-10-19T16:52:00.004+03:00

Suspiro. A saudade está tão impregnada em mim que já se tornou uma tatuagem na minha pele. Arrancar seria a coisa mais dolorida do mundo. E deixaria marcas. Mas é uma coisa que eu escolhi ter. Então é melhor deixar estar e aproveitar a sua beleza.

Há uma mulher atrás

2009-10-14T23:51:00.001+03:00

ACabei de assistir um filme que me marcou muito. Há uma mulher atrás!

O tempo e o vento

2009-10-13T23:46:00.005+03:00

Cansaço!
Hoje eu queria que tudo fosse num ritmo mais morno e então eu poderia ouvir o som de som nehum.
Só por um tempo rápido.

Ilusão

2009-10-03T18:22:00.010+03:00

Nos dias em que eu mais me desesperava, em que tudo parecia em vão e em que a esperança sucumbia, meu coração repousava tranquilo porque você ia me abraçar. Mas, havia uma condição: eu teria você e mais nada. Nem os meu sonhos e nem a minha feminilidade... Se até a esperança - última que morre - havia sucumbido, como poderia eu sobreviver?

O Tigre

2009-10-02T17:36:00.005+03:00

Depois de mais de um ano que eu sonhava e sentia os sinais da sua presença, ele finalmente se revelou. E, como já era de se esperar, o fez da maneira mais inesperada e deliciosa. Quando eu menos estava pensando nele, quando eu estava totalmente focada no meu exame, nos meus trabalhos e no meu almoço, ele finalmente surgiu, saindo de dentro da casca do ovo ... do kinder ovo!

Miss Simpatia

2009-09-28T12:59:00.006+03:00

Percebo que, no fundo, a decepção que estou experimentando é só o reflexo do sentimento de frustração gerado pela confiança depositada num saco furado e pelo coração aberto à uma parede de concreto.
O que prevalece é a raiva de mim mesma. Me deixei usar, caindo mais uma vez estúpida e inconscientemente no mesmo buraco!
Tomara que tudo sirva para eu ficar mais atenta e não cair de novo nessa. Ou, pelo menos, para que eu seja mais viva e saia mais fácil dos buracos que eu cair daqui em diante.
Agora está bem marcado - talvez como um prêmio de consolação, como aqueles títulos que dão às Misses Congeniality - que é melhor viver com verdade e de verdade, saber
que eu estava ali com tudo de mim, do que me arrastar sonsa por superfícies mornas.

Vai chover na minha horta

2009-09-17T01:26:00.008+03:00

Voltei agora do show da Macy Grey e estou inspirada. Então, lá vai:

"ummm sweet sweet baby,
life is crazy
but there's one thing
i am sure of
'that I'm Someone's lady'"

Chuva de benção,
Oh, yeah!

Amem.

http://www.youtube.com/watch?v=yJdh3oNa0bc

O Trem

2009-09-08T22:45:00.015+03:00

Na minha vida de menina mineira passaram 29 anos. E vários trens. Mas nunca havia passado antes um trem tão poético quanto o de hoje. Tão poético que foi, levando o próprio poeta.

E eu fiquei na estação, sabendo que só fico ali até seguir para onde quer que eu queira. Desejando novos poemas e certa de que eles estão chegando. Venham de trem, de avião, de bicicleta. Andando ou nadando. Ou caindo de para-quedas. Que venham, que trombem em mim pelos paralelepípedos mais próximos! E que sejam translúcidos ou de cores definidas. Ou não. O importante, mesmo, é que poesias sempre hajam no livro da minha vida.
A poesia desse poeta que o trem levou era tão ambígua que ainda não sei dizer se foi ruim ou se foi boa. Não, foi ruim e boa. E também altamente confusa.
Hoje acordei pensando nele, no quanto a sua força me libertou e no quanto as suas palavras me prenderam. E eu pensava que estava livre. Até que logo outras palavras vieram e eu me percebi presa de novo.
Tudo começou com poesia... foi uma das primeiras palavras que ele me disse. E lindamente poético também foi hoje - provável fim - que despertou com pensamentos sobre liberdade, seguidos por sentimentos de prisão criados por palavras encantadas no celular e depois desfeitos com os números mágicos do horário que o trem partiu. Mas antes de partir, às 14:28, esse trem trouxe certezas de que mais que bons, ruins e confusos, aqueles poemas foram muito especiais. E outros ainda mais especiais estão prestes a dobrar a esquina e vir ao meu encontro.

Hoje foi como sempre foi entre nós: confusão poética contruída por ansiedade aguda em meio a intensos versos rápidos de hi e bye.

"All the days spent together, I wish for better
and I didn't want the train to come, now it's departed"
Warwick Avenue, cantando por Duffy. Não sei quem é o autor.

Eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também

2009-09-08T19:43:00.013+03:00

Quando fui para o Brasil da última vez (que foi a primeira e única desde que eu me mudei de lá) eu estava com muito medo de ir. Queria até adiar a viagem uns quatro dias para ver se ganhava tempo. E, para isso, arrumei todas as desculpas possíveis, entre elas: vou perder DUAS aulas, não estou com o visto sueco estampado no meu passaporte novo, a Shannon vai defender a tese dela e (essa é a pior) não vai dar tempo de arrumar mala e de comprar presente para os meus queridos. Acho que se não fosse o fato de a minha mãe ter sido baleada dois meses antes, eu nem teria ido.

Graças às minhas amigas Cigdem e Linda eu fui na data que havia marcado nove meses antes. Elas refutaram todas as minhas desculpas esfarrapadas, me fazendo ver que nenhuma tinha cabimento e se ofereceram para me ajudar no que fosse preciso, inclusive para arrumar a minha mala, e para ir às minhas aulas tomar notas. Quase me colocaram dentro do avião. São uns amores! A Cigdem, especialmente, foi* muito importante para mim nessa vida nova. Sempre sincera e assertiva, ela foi responsável por me dar umas sacudidas e me trazer de volta para a realidade muitas das vezes que eu estava zumbizando lá por Lund.

Mas, voltando... Outro dia eu estava falando desse medo todo para um amigo e ele me perguntou por que eu estava com medo de ir. Eu não soube responder. Ele, no dia, me perguntou se eu estava com medo de não querer voltar. Eu disse que não. E não estava mesmo, porque eu negava e nem queria perceber o tamanho da minha saudade do Brasil.

Mas a pergunta dele não quis calar e ficou como um sininho tocando na minha cabeça. Só parou dias depois, quando eu estava voltando de um shopping em Bangcoc. Eu estava no táxi e, por causa do engarrafamento, devo ter demorado quase duas horas pra chegar no hotel, então aproveitei esse tempo pra refletir. Não me lembro a seqüência de reflexões que me trouxeram a essa conclusão, mas finalmente eu entendi o medo e o sino se apagou. O meu maior medo era de que as pessoas tivessem se esquecido de mim. Ou de eu estar tão diferente que as pessoas não mais me reconheceriam. Ou pior, eu estava apavorada pelo medo de que mesmo após superado o rápido e normal estranhamento (re)inicial, não gostassem mais de mim, seja lá o que for que eu havia me tornado.

Tinha medo de não pertencer mais... de não sentir mais que eu faço parte.

Tinha medo de ter de novo a desconfortável e apavorante sensação de não ter onde caber, que tive quando me mudei de Uberlândia e antes que Brasília se tornasse parte homogênea de mim. Sentimento seco e acidentado de não pertencer mais a canto nenhum do mundo.

Mas... eu encontrei essas pessoas de quem eu estava com tanto medo. E, quando as encontrei, eu vi os seus olhos. E nos olhos que vi não enxerguei estranhamento de nenhuma fração de tempo perceptível à minha humanidade. Enxerguei sim, em cada par de olhos , o reflexo dos meus próprios. E à medida que ia encontrando cada olhar, eu , que estava perdida e fragmentada, encontrava meus pedaços escondidos. E, depois disso, tudo fez sentido, assim mais ou menos:

“(…)

You've got this look I can’t describe,

You make me feel I’m alive

When everything else is all fade

Without a doubt you’re on my side

Heaven has been way too long

Can’t find the words to write this song

(…)” Like a Star, Corinne Bailey Rae

Quando retornei à Suécia, também encontrei olhos: diferentes, coloridos e rasgados. E eles continham os pedacinhos que faltavam. Pedaços bem menores, sem dúvida, mas bastante complexos e essenciais na minha composição.

E foi a junção de todos esses olhares que me fizeram inteira de novo. Até o meu sono eles devolveram. Foi como se, ao ver seus olhos abertos, eu pudesse descansar os meus.

E eu concordei com Murilo Rosa e Chico Pinheiro: "A minha casa está onde está o meu coração". E, ao invés de me sentir sem lugar porque no meu coração estão coisas, lugares e pessoas tão diferentes, dessa vez eu senti o contrário. Senti que meu lugar não é só um, meu lugar são vários e isso... É BOM DEMAIS!

Então, meus amigos (muito, muito, muito) queridos... Muito (muito, muito, muito) obrigada por vocês existirem e por me enxergarem quando me olham. Amo (muito, muito, muito) vocês.

*Digo foi porque ela terminou o curso agora e se mudou da Suécia. Vou sentir saudades muito doídas dela.

P.S.: Percebi agora que esse é um blog principalmente dedicado às pessoas e à sua importância na minha vida.

Entre Bangcoc e Phuket, 27 de julho de 2009.

Vida, interrompida.

2009-07-16T13:43:00.010+03:00

E, finalmente, eu entendo a beleza do (possivelmente) mais famoso poema do Drummond*. Entendi... de repente... como alguem que acha uma pedra no meio do caminho. So' que, no meu caso, a pedra foi um buraco.

Cheguei em Bangkok com tudo!
Entre os milhares, eu tinha a coragem. Entre as dezenas, eu fui um dos 7. Entre os mais de trinta eu tinha sido a unica.

Entao, com tudo, la estava eu. A mochila pesada nas costas. O interesse nutrido por dois anos. A bolsa, os bahts, os dolares que se tornariam kyats.Vontade, completa de boa vontade. Camera nova. Os ideais e o idealismo que permeiam o meu coracao. Um guia, alguns textos impressos. O pouco conhecimento e as leituras que suplementam meu ativismo e a minha paixao. Energia, esperanca. Empolgacao. Meu pai como exemplo. Eu era corpo e alma. Eu tinha cara e muita coragem. Eu tinha tudo.

Mas... um buraco. Tinha um buraco no meio do caminho. E o buraco me tomou o pe'. E eu tinha tudo, menos o pe' esquerdo. E sem o pe' esquerdo TUDO era nada.

* No meio do caminho

No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
tinha uma pedra
no meio do caminho tinha uma pedra.

Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma pedra.

Carlos Drummond de Andrade
In Alguma Poesia
Ed. Pindorama, 1930

Amor maior que eu

2009-07-12T12:02:00.005+03:00

Você deve estar me achando a maior chata e boba... Mas quanto mais o tempo passa, conjugado com essa distância enorme, mais eu percebo o quanto vc é especial para mim. Então eu sigo declarando o meu amor. Porque, na verdade, não estou repetindo a mesma coisa. Estou falando de quantidades de amor e afeto e carinho e admiração e amizade diferentes, maiores, mais conscientes e mais concretos a cada dia.

Fabi, vc e' a mulher da minha vida!

Desejos Fúnebres

2009-07-12T11:52:00.009+03:00

Isso aqui é sério e é importante. Mesmo.

Quando eu morrer eu quero que o máximo do meu corpo seja aproveitado: órgãos doados e o que não tiver jeito de ser aproveitado por uma pessoa precisando de mais saúde, que seja doado para a ciência.

E, por favor, não fiquem gastando dinheiro pra transportar meu corpo daqui pra ali. Doem meu corpo para o curso de anatomia mais próximo!

Não chorem a minha morte: celebrem a minha vida. Saibam que eu adorei viver, com todas as minhas forcas. E que a minha vida, ate agora, foi abencoada por sorte, saude, felicidade e coisa boa. Muita coisa boa.

Nada de flores! Pelo amor de Deus, não vão matar mais um moooonte de seres só pq eu morri. Se não conseguir passar sem as flores, plantem flores e árvores. Mas NÃO as arranquem.

E' claro que quem estiver a fim de chorar, pode chorar, deve chorar. Mas, por favor, sem culpas e sem dramas. E lembre-se das coisas boas que vivemos juntos. E lembre-se do quanto voce foi importante para mim e me fez rir e sorrir e viver um monte de trem que foi, no minimo, da maior importancia para o meu crescimento.

E, se eu tiver inconscientemente, feito alguma coisa que te machucou, me desculpa.
Se eu tiver sido uma babaca e ainda nao me arrependi, ou me arrependi e nao tive tempo/coragem para me desculpar. Por favor, tente me perdoar agora.

Bem... acho que e' isso.

Olha, não fiquem preocupados, isso não é, nem de perto, uma carta suicida. Acho que quando se mora longe, pensa-se mais na fugacidade da vida. E eu, particularmente, penso em morte quando estou prestes a viajar. E estou para fazer uma grande viagem !

Ah, e se quiserem meu cabelo pra fazer peruca, também pode ;)
Aproveitem cada tiquim do que sobrar de mim. Vale?

O Chamado

2009-06-28T18:13:00.002+03:00

A vida real está me chamando lá fora, com sol, lua e infinitas possibilidades.
Volto quando estiver vivendo menos.

Até!

A Importância

2009-06-24T19:45:00.004+03:00

Entre aqueles braços
Eu descobri que o meu desejo e a minha satifação
cabem em outros beijos e abraços
Eles não estao condenados a pertencerem a alguém
Eles são meus, só meus

E eu os dou pra quem eu quiser

... depois é só eu pegar de volta!

Chocolates amargos

2009-06-24T18:34:00.005+03:00

Ela deu a ele uma caixa de chocolates que trouxera de muito longe.
Os bombons estavam derretidos.
Mesmo assim, quando ele recebeu os chocolates, agradeceu: com sorriso nos olhos e palavras nos lábios.
Alguns dias depois ela recebeu seu vômito: eletrônico e amargurado.

Strawberry Fields Forever

2009-06-24T18:12:00.005+03:00

Morangos nao sao apenas morangos
Morangos sao inverno no Brasil
e sao primavera na Suécia
Mas o importante é que, nos dois lugares,
Só há morangos quando o tempo é fresco o suficiente
... ou morno o suficiente

Temperatura ótima!

Disse que disse

2009-06-22T00:16:00.003+03:00

Diz a minha tia que o Fernando Pessoa disse isso:

"Enquanto não superarmos
a ânsia do amor sem limites,
não podemos crescer
emocionalmente.

Enquanto não atravessarmos
a dor de nossa própria solidão,
continuaremos
a nos buscar em outras metades.
Para viver a dois, antes, é
necessário ser um."

As duas pessoas sao muito espertas: o Fernando e ela.

Dia Mundial dos Refugiados

2009-06-20T13:29:00.007+03:00

Hoje é o dia Mundial dos Refugiados. Isso nao significa tanto para os meus amigos brasileiros, o que - como tudo na vida - pode ser visto desde ângulos positivos e negativos.

O aspecto positivo, na minha opiniao, é o fato de que o Brasil, há muito, nao tem problemas que levam ao refúgio. É claro que existem os deslocados internos (acho que esse é o termo em português para internally displaced person) e êxodos dentro do Brasil, tanto por causas econômicas quanto por desastres naturais ou os dois combinados. E eles sao graves e inúmeros.

Mas o sentido de refugiado ao qual me refiro e ao qual o dia de hoje se dedica é aquele adotado pelo estatudo dos refugiados: pessoa que encontra-se fora de seu país de origem e não pode (ou não quer) regressar ao mesmo "por causa de fundados temores de perseguição devido à sua raça, religião, nacionalidade, associação a determinado grupo social ou opinião política”. Esse conceito depois foi emendado por outras convençoes, para incluir também quem teve que deixar seu país devido a conflitos armados, violência generalizada e violação massiva dos direitos humanos.

Nesse sentido, apesar da violência e da desigualdade econômica - vivenciada por todos a cada dia - e do racismo, do machismo e de outras formas de discriminaçao - vivenciada pelas minorias - felizmente nao precisamos buscar outro país para vivermos como consequência de sermos vítimas de perseguiçao. E, desde o processo de redemocratizaçao, o Brasil nao é um país "exportador" de refugiados.

Já os aspectos negativos da ausência de costume dos brasileiros ao convívio com refugiados, ao meu ver, sao vários. Em primeiro lugar eu destacaria a falta de percepçao de que eles existem. É uma falta grave ignorar cerca de 16 milhoes de pessoas em todo o mundo*. E eu nao estou falando da ignorância do brasileiro médio. Estou falando da ignorância em que se recolhem a maior parte dos meus amigos, que sao gente de classe média-alta, que vive em grandes centros e dispoe de amplo acesso a informaçao e a cultura. Ignorância da qual eu também era vítima antes de me mudar para a Suécia.

É claro que essa ignorância tem desculpas e justificativas muito plausíveis que vao desde o descaso da mídia - que nao dá pra discutir agora e seria assunto pra mais de um zilhao de posts - ao fato de o Brasil nao receber refugiados. E sobre o último eu quero, sim, discutir.

Antes de me mudar pra Suécia pra estudar direitos humanos eu já me interessava pelo tema de refúgio e tinha vontade de escrever a minha tese sobre o assunto, mas eu nao sabia quase absolutamente nada sobre isso. É claro que nos quase 10 meses que estou aqui aprendi um pouco. Contribuíram para o meu aprendizado diversos fatores: as aulas no mestrado sobre direito dos refugiados, o fato de eu frequentar congressos sobre os direitos dos refugiados, etc.

No entanto, a minha percepçao e o conhecimento sobre o tema mudaram substancialmente pela circusntância de os refugiados fazerem parte da minha rotina. Vários de meus vizinhos, companheiros de sala, e outras pessoas iguais a mim sao refugiados. Tenho amigos próximos que foram refugiados de guerra. A experiência de todos eles é traumática, claro, mas cada um a enfrenta de formas diferentes. Dentro da mesma família é muito diferente o resultado que o evento causou. Enquanto alguns se sentem muito bem no país que os abrigou, outros só querem voltar - o que também é assunto para outro post.

Enfim, o assunto desse post é que o Brasil recebe muito poucos refugiados tanto em número quanto comparativamente - o que choca, quando se sabe que é considerado pelo ACNUR (Alto Comissariado das Naçoes Unidas para Refugiados) um dos países mais justos e democráticos do mundo no que diz respeito ao processo de concessao de azilo.

A Lei 9474 de 1997, é a lei brasileira que determina os mecanismos de interpretaçao do Estatuto dos Refugiados (adotado pelas Naçoes Unidas em 1951). Essa lei foi o primeiro ato legislativo da América do Sul a considerar violaçoes graves e generalizadas aos direitos humanos como base para obentaçao da condiçao de refugiado e se converteu em um modelo para a regiao. A lei garante aos solicitantes de asilo o direito de trabalhar e de utilizar os serviços públicos, de saúde e de educaçao enquanto aguarda a decisao de sua solicitaçao de azilo. A lei também garante o provimento de aulas de português e de auxílio linguístico a fim de que o refugiado se integre com mais facilidade à sociedade. É óbvio que uma vez constatado o status de refugiado e concedido abrigo, esses direitos permanecem.

Além do avançado sistema de recepçao adotado pela legislaçao brasileira, as decisoes sobre a concessao ou nao do status de refugiado proferidas pelo CONARE (Comitê Nacional para os Refugiados) levam em consideraçao a perseguiçao de gênero e contam com um amplo conceito no que se refere aos familiares das vítimas de perseguiçao, incluindo avós e até sobrinhos.

Mas por que, entao, ninguém conhece nenhum refugiado? Por que o número de refugiados é de menos de 4000 em todo o imenso território brasileiro?

A conclusao nao é nenhum pouco brilhante, é óbvia. Os refugiados abrigados no Brasil tem os mesmos direitos que qualquer cidadao brasileiro.

E, parece estranho dizer isso, mas todos os cidadaos brasileiros tem direito a educaçao, a saúde, a moradia, a nao-discriminaçao, a cultura, a lazer, meio-ambiente saudável e a mais uma porçao de outras coisas essenciais. Todas elas asseguradas pela constituiçao. E a constituiçao é a Lei Maior, base fundamental de todo o ordenamento jurídico. Muito maior do que qualquer lei ordinária que regula a concessao de azilo.

Sim, todos os brasileiros tem direitos. Mas quais brasileiros tem acesso e vêem esses direitos realmente cumpridos e implementados pelo Estado? Os exemplos sao tao raros e a desigualdade tao grande que, muitas vezes, quando a um brasileiro é oferecido serviço público de qualidade, ele tem a impressao de que está recebendo um favor. E também é muito comum no Brasil a mentalidade de que tudo que é público deve ser do mais barato, do mais feio, do mais chinfrim - como se o público nao fosse dele.

Assim, o que sobra para os refugiados? Um pedaço de papel e as dificuldades de nao falarem portugues, nao terem amigos, nao terem uma network e terem traumas e terem medo e terem desespero e terem esperança. Será esperança suficiente?

E aos brasileiros, o que sobra? Um pedaço de papel que se convencionou mais importante que os outros, uma das piores distruibuiçao de renda do planeta, violência, esperteza -burra, e coraçoes que parecem ser grande e caber todos. Mas serao os coraçoes grandes o suficiente?

*Segundo o relatório Refúgio no mundo: 2008 tendências globais, publicado esse mês pelo ACNUR

Barcelona finalmente me mostra a sua verdadeira face

2009-06-20T02:46:00.010+03:00

Eu acho que sou um tanto egoísta.

Assim... na verdade mesmo acho que sou uma loner, mas nao sei muito a diferença nao, se é que ela existe. O negócio é que eu esqueço disso e me enfio em grupos quase sem perceber. Mas acho que sou menos feliz quando esqueço da minha verdadeira vocaçao pra solidao, sei lá...

Também nao sei quando tomei a consciência de que sou loner, mas foi há muito tempo, na infância ou adolescência. Talvez o fato de ter sido filha única por 6 anos e meio tenha ajudado. E depois ainda teve o agravante de o meu irmao ser bem mais novo e tal.

A verdade é que quando penso nas minhas viagens, a maioria das minhas recordaçoes mais gostosas e fascinantes aconteceram quando eu estava sozinha. E eu peço que me perdoem, por favor, quem já viajou comigo. A grandicíssima maioria das minhas viagens acompanhada também foi muito legal e eu adoro viajar com os meus amigos.

O lance é que gosto de silêncio e preciso do silêncio pra organizar minhas idéias, pra ouvir os meus insigths. E também adoro conversar, bater-papo, trocar idéias e impressoes. Mas eu acho que demanda muita energia de mim manter uma conversa o tempo todo. E sao raras as pessoas que aceitam o silêncio sem estranhamento. A maioria acha que tem que haver diálogo e barulho o tempo todo.

Enfim... nao sei direito o que acontece, mas sei que muitas vezes gosto de estar só e que é nessas horas que muitas coisas interessantes acontecem. Já contei pra um amigo hoje, o que aconteceu ontem. Entao vou posar a conversa aqui.

Alê says:

oi, vc tá acordaNDO ou tá indo dormir?

Telmo says:

Hello amiga

Acordando

Alê says:

hello, legal!

cara, finalmente bcn me mostra a sua loucura, me mostra a que veio

ontem foi um dia louco

Telmo says:

Si?

Alê says:

síii, finalmente

Telmo says:

Cuentame, cuentame

Alê says:

é que eu estou finalmente sozinha, depois de 2 semanas rodeada de gente 24hs

e eu preciso de tempo sozinh

e acho que a loucura me acha mais fácil qdo eu to sozinha

Telmo says:

Sei

Alê says:

a partir do momento que eu deixei a minha amiga americana encontrando o namorado sueco na praca catalunya, toda a loucura comecou

Telmo says:

Ebaaa

conta aí

Que loucura?

Alê says:

uai, fui procurar uma livraria-café

e acabei indo por outro caminho

e havia um trem anunciando uns contos que comecariam em 10 minutos

perguntei se tinha vaga, tinha, se era em espanhol, era. Entrei

e os contos foram doidos, foram massa e eu curti demais

depois continuei a minha busca pela livraria-café

aí, no meio do camino, encontro uma micro-trioelétrico

com um monte de gente acompanhando no meio da rua

mas com música eletronica

bem legal, todo mundo doido, animado

e os mouros vendendo cerveja e vindo atrás de mim

Telmo says:

Claro

Alê says:

cara, nao sei o que eu tenho que encanta os mouros, rs

Telmo says:

Sii?

Alê says:

siiiim, é mto engracado, e um pouco assustador ao mesmo tempo

Telmo says:

Entendo perfeitamente

Alê says:

e depois no meio disso tudo encontrei uns suecos, o que tb foi engracado

Telmo says:

Alê says:

mas o minicarnaval eletronico em raval foi o bicho,

e foi engracado pq eu tava tomando água -sempre - e os suecos comecaram a perguntar que droga eu estava usando,

Telmo says:

kkkkkkkkkkkk

Alê says:

depois acho que a bateria do mini trioelétrico acabou e eu fui achar a tal livraria. mas, já estava na porta

achei que a livraria fosse doida,

mas nao

um café com alguns livros

nada demais

pensei que fosse uma livraria cebo muito doida, num lugar magnífico, com altos livros antigos

só mais um café enfumacado, com uns livrinhos mixurucos

Telmo says:

rsrs

Alê says:

no meio da galera massa, tinha um cara que me lembrou mto vc

Telmo says:

Si?

Pq?

Alê says:

demais

jeitao, sei explicar nao

Telmo says:

Já sei

Pq ele te achou feia, sem graça e sem charme, como eu acho?

hahahahahahahaha

Alê says:

hahahahaha, eu nao sei o que ele achou de mim nao

Telmo says:

Alê says:

o msn caiu, mas eu estava dizendo que eu nao sei o que ele achou de mim nao

mas eu achei que ele lembrava vc, rs

Telmo says:

O parecido comigo era de qual etnia?

Alê says:

vc pode me fazer um favor?

Telmo says:

si, por supuesto.

Alê says:

me mandar a nossa conversa desde o início... é só copiar e colar num email

Alê dice: (13:54:02)
é que quero usá-la num post que estou escrevendo agora
Telmo dice: (13:54:18)
Pronto
Telmo dice: (13:54:51)
Your wish is my comand
Alê dice: (13:56:04)
obrigada! pra que e-mail vc mandou.... já recebi!

Descabelando!

2009-06-15T02:05:00.014+03:00

Recebi um e-mail outro dia que queria colocar aqui. Mas já joguei fora.
Dizia que as coisas boas da vida descabelam. E desejava que todas as mulheres vivessem descabeladas.

Eu desejo que todas as pessoas que eu gosto se descabelem toda hora que acharem que vale a pena!

Desde que saí da Suécia sem bilhete de volta, para aproveitar o verao do hemisfério norte, tudo o que quero é me deixar descabelar pelo vento (or whomever) e seguir pra onde o meu cabelo indicar, como se eu fosse a minha própria biruta...

Uai, e eu nao sou?

Barcelona, 18 de junho de 2009.

Pois é... Nao posso reclamar de nada nessa vida. Tudo que peco, recebo de presente do universo. Se tem algum defeito, a culpa é minha, que pedi errado. Hoje acordei cedo, pra vir pra escola de espanhol. Chequei rapidamente meus e-mails, no celular mesmo. Olha só o que encontrei! (Nao sao lindas essas sincronicidades?)

VIVER DESPENTEADA

Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie, por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade…

O mundo é louco, definitivamente louco…O que é gostoso, engorda. O que é lindo, custa caro. O sol que ilumina o teu rosto enruga. E o que é realmente bom dessa vida, despenteia…
- Fazer amor, despenteia.
- Rir às gargalhadas, despenteia.
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia.
- Tirar a roupa, despenteia.
- Beijar a pessoa amada, despenteia.
- Brincar, despenteia.
- Cantar até ficar sem ar, despenteia.
- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa seu cabelo irreconhecível…

Então, como sempre, cada vez que nos vejamos eu vou estar com o cabelo bagunçado…, mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha vida.

É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir.

Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável, toda arrumada por dentro e por fora, o aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença: arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra, emagreça, coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique seria… é, talvez deveria seguir as instruções, mas quando vão me dar a ordem de ser feliz?

Por acaso não se dão conta que para ficar bonita eu tenho que me sentir bonita…

A pessoa mais bonita que posso ser!

O único que realmente importa é que ao me olhar no espelho, veja a mulher que devo ser.

Por isso, minha recomendação a todas as mulheres: entregue-se, coma coisas gostosas, beije, abrace, dance, apaixone-se, relaxe, viaje, pule, durma tarde, acorde cedo, corra, voe, cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável, admire a paisagem, aproveite, e acima de tudo:

***Deixa a vida te despentear!!!***

O pior que pode passar é que, rindo em frente ao espelho, você precise se pentear de novo...

Déjà-vu

2009-06-12T02:20:00.006+03:00

Acabei de escrever o post aí embaixo e quando olhei a data tive certeza: já vi essa cena, já tive essa sensação...
Há exatos 7 anos era copa do mundo não sei onde... mas sei que era em algum lugar distante, porque os jogos só passavam no Brasil no meio da noite. E eu sempre gostei de dormir cedo - com exceção dos tempos que andei fora de mim lá na Suécia.* E também sempre gostei de copa do mundo. O fato é que nesse dia de sete anos atrás, eu estava doente e resolvi ficar em casa e descansar, ao invés de ir com os meus amigos - e com um amigo mais especial que os outros - pra um bar assitir o jogo.
Não me lembro mais se eu queria assistir o jogo de casa... ou se só ia dormir mesmo.
Me lembro que estava muito doente... com aquela sensação que a doença dá de que se está muito vivo. Sabe aquilo... quando o corpo luta para combater a febre e a gente sente muito e sente tudo e sente tudo muito?
E no meio de tanto sentimento eu senti uma vontade imensa de dizer pra esse meu amigo especial o quanto ele significava para mim, o quanto eu o admirava, o quanto ele me fazia entender as coisas de uma forma diferente, o tanto que era bom tê-lo por perto. Entao, como quase sempre faço, resolvi escrever uma carta comunicando isso tudo.
E escrevi, e escrevi, e escrevi... no final havia um monte de coisas boas pra esse meu amigo.
E depois do final resolvi colocar a data.
Quando escrevi a data me dei conta: é dia dos namorados. E eu estou completamente apaixonada pelo meu amigo.
Entreguei a carta e escolhi a amizade.

Hoje escrevi e em seguida percebi que é dia dos namorados, assim como aconteceu naquele dia. Me lembrei dessa história, mas não me dei conta da mesma coisa de aquela vez. E queria ter dado... queria sentir muito, queria sentir tudo, como senti aquele dia.

Agora me veio um insight: DAR-SE CONTA. Acho que é isso. Preciso primeiro dar-me a mim mesma, para depois ganhar as contas.

*Estou em Barcelona, btw.

Nem um nem outro

2009-06-12T01:59:00.005+03:00

Apesar de tanta confusão com os nomes, descobri. Nem Deus, nem Demônio. Era só um homem.

Emergindo

2009-05-27T22:44:00.009+03:00

Vc falou que eu era profunda e que gostava disso, então eu fui tão fundo em mim e submergi de tal forma que a minha visão ficou turva. Encontrei água demais e não consegui mais me ver e nem ver o mundo - do qual sempre tive sede. Engasgada com sua inconstância não consegui tomar mais nenhuma gota.

vc falou que não gostava da minha beleza, então eu a afoguei, só pra te agradar.

Pronto, deu.

Transbordo para fora de mim tudo o que me prende de seguir na jornada que escolhi, e salto de volta para a realidade mais bela do que o arquétipo da sereira adolescente que cresceu.

Quero (me) ver (n)o mundo em outras cores e mudar de ares, mesmo tendo aprendido que posso respirar de baixo d´àgua.

Navegar é preciso: quero agora nadar em águas rasas.

Pulando do Aquário

2009-01-03T23:33:00.003+02:00

Fish, Amanda
Pez, Maritza
Fisk, Alessandra

Todas Peixes
Deixando seus traços em riscos d'água

Entre Copenhaguem e Madrid, 20.12.2008

Pleasure spiked with pain

2008-12-13T16:31:00.003+02:00

É difícil descrever o que sinto morando aqui na Suécia. Sinto uma dor imensa ao perceber a minha ignorância e, por outro lado também sinto alívio ao percebê-la.
Quero melhorar, quero saber mais, sobre tudo... sobre mim e sobre o mundo!

Be yourself is all that you can do

2008-12-10T15:19:00.010+02:00

A maior angústia que existe é a de não viver a própria vida e de não dar o melhor de si a si mesmo. A maior traição fingir que não se sabe o que se quer. Angústia é ver a própria vida escoando pelos poros enquanto o tempo se arranca indiferente, totalmente indiferente a tudo!
Acho que o tempo, ao contrário do que dizia Einstein, é a coisa mais absoluta que existe. Ao menos é absoluta a certeza de que ele passa independente de qualquer querer.

Pessoas

2008-12-07T21:12:00.004+02:00

Incrível como pessoas mudam tudo em nossa vida! De repente, assim. Se começam a gostar, cê começa a gostar, nos gostamos...
Pelo tanto que as quero, pelo tanto que me influenciam e me modificaram, parece-me que nos conhecemos há anos! Mas não, tem poucos meses, algumas dezenas de dias e já estamos muito além das aparências, em algum lugar que ainda não sei o nome, num lugar para o qual eu ainda não inventei nome, mas que já tem raízes enormes que fazem cócegas deliciosas interior de mim. Sim, talvez o nome do lugar que estamos construindo nessa velocidade estonteante seja cócegas interiores, e me encanta esse lugar!
Desamprendi a contar e a ler a data, a organização e o método me abandonaram (por favor, me visitem de vez em quando, sinto saudades! Oh, organização, método, pessoas!) e meu coração se enche totalmente quando as vejo - porque vocês se fizeram indispensáveis pra mim, além do lugar e do tempo... Aparecem do nada, do mundo, sem qualquer sinal ou campainha, as que eu menos espero e também sem que eu espere já não me incomodam suas vozes diferentes, seus sotaques difíceis. Ao contrário tomo gosto, e quero mais daquela melodia, dos textos no celular, das fotos no facebook, dos comentários, dos status. Mas, principalmente, das vozes no ouvido e dos textos no celular.
Me conhecem profundamente, me lêem, me interpretam, me missintermpretam-me, me apóiam, me acham e me juntam. Recolhem meus cacos. Colam de novo e fica tudo melhor do que era. É difícil explicar, mas é das melhores sensações que posso sentir.
Me encorajam, me salvam, me desvitimizam, me fazem abrir o peito, expor a cara, ser eu, o mais profundo de mim e, assim, viver da única forma possível, que é a verdadeira. A minha própria verdade, me respeitando e sendo fiel a mim mesma.
Também me estressam, me julgam, me rejeitam, me alienam, me irritam profundamente, me fazem doer ao perceber o quanto sou normal, ingênua, ignorante, burra, estúpida, indiferente, fútil e superficial. Me fazem chorar. Me fazem perceber o quanto são normais. E como eu não vi nada disso antes?!
Me fazem crescer sem perceber. E me fazem querer crescer mais, conscientemente. Muito além da língua, mas com o entendimento da língua e a união que a língua traz são capazes de chegar ainda mais perto e dividirem tanto! Finalmente entendo a expressão língua-mãe. Finalmente entendo tantas cosias.
As que foram deixadas para traz não estão atrás de nenhuma. Ao contrário, só foram empurradas mais um pouco para o fundo do coração.
Sei que muitas vão achar tudo isso ridículo e meloso. Vão me achar agressiva, esquisita, masculina e aparecida. Outras, já me acham normal – e isso me dói tanto, quero ser especial o tempo todo! Aberta demais, exposta demais e isso me amedronta. Mas, no final, vão ter aquelas que vão achar lindo, enérgico, brilhante, encorajador e que vão agradecer e me abraçar (nem que seja em pensamento). E, apesar de não ser apenas pelo abraço que estou aqui, o abraço, o conforto que ele traz, a sensação de que fui útil de alguma forma, é muito maior que o medo bobo (mas aterrorizante) do julgamento.
Pessoas me deixam contraditória: me fazem sentir saudades, mas também me fazem querer ficar.

Satisfação

2008-11-07T19:20:00.003+02:00

Feliz, feliz, feliz!
Está aonde quer estar. Estuda o que interessa e tem mil possibilidades pela frente. Se ama, ama o vento gelado em seu rosto, ama o fato de, apesar disso, não ter espirrado nenhuma vez desde que chegou aqui. Ama as árvores mudando de cor e quer ver isso muitas, muitas, muitas vezes.

Tem energia e tem amor! Mais do que nunca.

VIVA

2008-11-02T16:25:00.000+02:00

Gosta do vento frio que bate em seu rosto. Gosta de ter a sensação de que a temperatura gelada vai permitir que o tempo conserve seu rosto pelos muitos outonos por vir, outonos que acaba de conhecer e que já ama e admira e pelo qual se encanta.