Eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também

Quando fui para o Brasil da última vez (que foi a primeira e única desde que eu me mudei de lá) eu estava com muito medo de ir. Queria até adiar a viagem uns quatro dias para ver se ganhava tempo. E, para isso, arrumei todas as desculpas possíveis, entre elas: vou perder DUAS aulas, não estou com o visto sueco estampado no meu passaporte novo, a Shannon vai defender a tese dela e (essa é a pior) não vai dar tempo de arrumar mala e de comprar presente para os meus queridos. Acho que se não fosse o fato de a minha mãe ter sido baleada dois meses antes, eu nem teria ido.

Graças às minhas amigas Cigdem e Linda eu fui na data que havia marcado nove meses antes. Elas refutaram todas as minhas desculpas esfarrapadas, me fazendo ver que nenhuma tinha cabimento e se ofereceram para me ajudar no que fosse preciso, inclusive para arrumar a minha mala, e para ir às minhas aulas tomar notas. Quase me colocaram dentro do avião. São uns amores! A Cigdem, especialmente, foi* muito importante para mim nessa vida nova. Sempre sincera e assertiva, ela foi responsável por me dar umas sacudidas e me trazer de volta para a realidade muitas das vezes que eu estava zumbizando lá por Lund.

Mas, voltando... Outro dia eu estava falando desse medo todo para um amigo e ele me perguntou por que eu estava com medo de ir. Eu não soube responder. Ele, no dia, me perguntou se eu estava com medo de não querer voltar. Eu disse que não. E não estava mesmo, porque eu negava e nem queria perceber o tamanho da minha saudade do Brasil.

Mas a pergunta dele não quis calar e ficou como um sininho tocando na minha cabeça. Só parou dias depois, quando eu estava voltando de um shopping em Bangcoc. Eu estava no táxi e, por causa do engarrafamento, devo ter demorado quase duas horas pra chegar no hotel, então aproveitei esse tempo pra refletir. Não me lembro a seqüência de reflexões que me trouxeram a essa conclusão, mas finalmente eu entendi o medo e o sino se apagou. O meu maior medo era de que as pessoas tivessem se esquecido de mim. Ou de eu estar tão diferente que as pessoas não mais me reconheceriam. Ou pior, eu estava apavorada pelo medo de que mesmo após superado o rápido e normal estranhamento (re)inicial, não gostassem mais de mim, seja lá o que for que eu havia me tornado.

Tinha medo de não pertencer mais... de não sentir mais que eu faço parte.

Tinha medo de ter de novo a desconfortável e apavorante sensação de não ter onde caber, que tive quando me mudei de Uberlândia e antes que Brasília se tornasse parte homogênea de mim. Sentimento seco e acidentado de não pertencer mais a canto nenhum do mundo.

Mas... eu encontrei essas pessoas de quem eu estava com tanto medo. E, quando as encontrei, eu vi os seus olhos. E nos olhos que vi não enxerguei estranhamento de nenhuma fração de tempo perceptível à minha humanidade. Enxerguei sim, em cada par de olhos , o reflexo dos meus próprios. E à medida que ia encontrando cada olhar, eu , que estava perdida e fragmentada, encontrava meus pedaços escondidos. E, depois disso, tudo fez sentido, assim mais ou menos:

“(…)

You've got this look I can’t describe,

You make me feel I’m alive

When everything else is all fade

Without a doubt you’re on my side

Heaven has been way too long

Can’t find the words to write this song

(…)” Like a Star, Corinne Bailey Rae

Quando retornei à Suécia, também encontrei olhos: diferentes, coloridos e rasgados. E eles continham os pedacinhos que faltavam. Pedaços bem menores, sem dúvida, mas bastante complexos e essenciais na minha composição.

E foi a junção de todos esses olhares que me fizeram inteira de novo. Até o meu sono eles devolveram. Foi como se, ao ver seus olhos abertos, eu pudesse descansar os meus.

E eu concordei com Murilo Rosa e Chico Pinheiro: "A minha casa está onde está o meu coração". E, ao invés de me sentir sem lugar porque no meu coração estão coisas, lugares e pessoas tão diferentes, dessa vez eu senti o contrário. Senti que meu lugar não é só um, meu lugar são vários e isso... É BOM DEMAIS!

Então, meus amigos (muito, muito, muito) queridos... Muito (muito, muito, muito) obrigada por vocês existirem e por me enxergarem quando me olham. Amo (muito, muito, muito) vocês.

*Digo foi porque ela terminou o curso agora e se mudou da Suécia. Vou sentir saudades muito doídas dela.

P.S.: Percebi agora que esse é um blog principalmente dedicado às pessoas e à sua importância na minha vida.


Entre Bangcoc e Phuket, 27 de julho de 2009.

Vida, interrompida.

E, finalmente, eu entendo a beleza do (possivelmente) mais famoso poema do Drummond*. Entendi... de repente... como alguem que acha uma pedra no meio do caminho. So' que, no meu caso, a pedra foi um buraco.

Cheguei em Bangkok com tudo!
Entre os milhares, eu tinha a coragem. Entre as dezenas, eu fui um dos 7. Entre os mais de trinta eu tinha sido a unica.

Entao, com tudo, la estava eu. A mochila pesada nas costas. O interesse nutrido por dois anos. A bolsa, os bahts, os dolares que se tornariam kyats.Vontade, completa de boa vontade. Camera nova. Os ideais e o idealismo que permeiam o meu coracao. Um guia, alguns textos impressos. O pouco conhecimento e as leituras que suplementam meu ativismo e a minha paixao. Energia, esperanca. Empolgacao. Meu pai como exemplo. Eu era corpo e alma. Eu tinha cara e muita coragem. Eu tinha tudo.


Mas... um buraco. Tinha um buraco no meio do caminho. E o buraco me tomou o pe'. E eu tinha tudo, menos o pe' esquerdo. E sem o pe' esquerdo TUDO era nada.



* No meio do caminho

No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
tinha uma pedra
no meio do caminho tinha uma pedra.

Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma pedra.

Carlos Drummond de Andrade
In Alguma Poesia
Ed. Pindorama, 1930

Amor maior que eu

Você deve estar me achando a maior chata e boba... Mas quanto mais o tempo passa, conjugado com essa distância enorme, mais eu percebo o quanto vc é especial para mim. Então eu sigo declarando o meu amor. Porque, na verdade, não estou repetindo a mesma coisa. Estou falando de quantidades de amor e afeto e carinho e admiração e amizade diferentes, maiores, mais conscientes e mais concretos a cada dia.


Fabi, vc e' a mulher da minha vida!

Desejos Fúnebres

Isso aqui é sério e é importante. Mesmo.

Quando eu morrer eu quero que o máximo do meu corpo seja aproveitado: órgãos doados e o que não tiver jeito de ser aproveitado por uma pessoa precisando de mais saúde, que seja doado para a ciência.

E, por favor, não fiquem gastando dinheiro pra transportar meu corpo daqui pra ali. Doem meu corpo para o curso de anatomia mais próximo!

Não chorem a minha morte: celebrem a minha vida. Saibam que eu adorei viver, com todas as minhas forcas. E que a minha vida, ate agora, foi abencoada por sorte, saude, felicidade e coisa boa. Muita coisa boa.

Nada de flores! Pelo amor de Deus, não vão matar mais um moooonte de seres só pq eu morri. Se não conseguir passar sem as flores, plantem flores e árvores. Mas NÃO as arranquem.

E' claro que quem estiver a fim de chorar, pode chorar, deve chorar. Mas, por favor, sem culpas e sem dramas. E lembre-se das coisas boas que vivemos juntos. E lembre-se do quanto voce foi importante para mim e me fez rir e sorrir e viver um monte de trem que foi, no minimo, da maior importancia para o meu crescimento.

E, se eu tiver inconscientemente, feito alguma coisa que te machucou, me desculpa.
Se eu tiver sido uma babaca e ainda nao me arrependi, ou me arrependi e nao tive tempo/coragem para me desculpar. Por favor, tente me perdoar agora.

Bem... acho que e' isso.

Olha, não fiquem preocupados, isso não é, nem de perto, uma carta suicida. Acho que quando se mora longe, pensa-se mais na fugacidade da vida. E eu, particularmente, penso em morte quando estou prestes a viajar. E estou para fazer uma grande viagem !



Ah, e se quiserem meu cabelo pra fazer peruca, também pode ;)
Aproveitem cada tiquim do que sobrar de mim. Vale?

O Chamado

A vida real está me chamando lá fora, com sol, lua e infinitas possibilidades.
Volto quando estiver vivendo menos.

Até!

A Importância

Entre aqueles braços
Eu descobri que o meu desejo e a minha satifação
cabem em outros beijos e abraços
Eles não estao condenados a pertencerem a alguém
Eles são meus, só meus

E eu os dou pra quem eu quiser



... depois é só eu pegar de volta!

Chocolates amargos

Ela deu a ele uma caixa de chocolates que trouxera de muito longe.
Os bombons estavam derretidos.
Mesmo assim, quando ele recebeu os chocolates, agradeceu: com sorriso nos olhos e palavras nos lábios.
Alguns dias depois ela recebeu seu vômito: eletrônico e amargurado.